IPB
 

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Поддержать форум
Профиль
Фотография
Опции
Опции
О себе
Шепа не указал(а) ничего о себе.
Личная информация
Шепа
Member
29 лет
Пол не указан
ЮК-->Ингланд-->Ландан
Дата рождения: Июль-12-1989
Интересы
BBALL
http://antigw.net.ru/cat/pat.php?cat=9651http
Награды
Раскрыть
Статистика
Регистрация: 17.05.2004
Просмотров профиля: 942*
Последнее посещение: 29.07.2009, 15:16
Часовой пояс: 23.07.2018, 17:27
42 сообщений (0 за день)
Контактная информация
AIM Нет данных
Yahoo Нет данных
ICQ Нет данных
MSN sheplevm@hotmail.com
* Просмотры профиля обновляются каждый час

Шепа

Участник

**


Темы
Сообщения
Комментарии
Друзья
Содержимое
8 марта 2007
Дорогие девушки,

Поздравляю вас с праздником, желаю счастья, любви, и всегда оставаться такими-же красивыми и желанными! serenada.gif

вот так то!
23 дек 2006
чето не могу понять как ее загружать,там стоит starforce, а ни crack'a ни NoCD или нету sad.gif кто нибудь уже пробовал её загружать?
6 дек 2006
напишите плз если кто нибудь будет в москве 16го декабря!! первому написавшему положительный ответ в подарок чупа-чупс! supdup.gif
2 сен 2005
Ну вот я и уезжаю sad.gif
Сегодня меня провожали почти все мои близкие друзья.С кем-то я познакомился сегодня а некоторых я знаю с раннего детства.. Всегда сложно уезжать но я очень благодарен всем кто пришел меня провожать,или позвонил,или вспомнил..
Все кто меня помнит или просто хочет что-то сказать пишите в этой теме...
p.s. все фотографии с проводов тоже кидайте сюда
14 июня 2004
***
Боксёр рассказывает о проведённом бое:
- ....а в пятом раунде я провожу серию ударов...и тут выключают свет!

***
Стоит только захотеть - и любая женщина будет у ваших ног...Главное - точно попасть в челюсть!!

***
Объявление:
-Делаю пластические операции без наркоза
М.Тайсон.

***
Рефери считает:
-Один,,два,три...
-Слушай, шепчет тренер лежащему боксеру,до восьми не вставай!
-Хорошо,- стонет тот, а который час?

***
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку и говорят:
- Так, пойдёшь, Петька, на бокс! Выступать за нашу команду.
- Что вы, ребята!Это мне не по зубам!
- По зубам....по зубам, Петька...

***
Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу. Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Джо, почему ты не ответил?- позже спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.

***
После очередного нокдауна Кличко ползает по полу, к нему подходит судья.
- Как тебя зовут помнишь?
- Не уверен.
- Бой можешь продолжать?
- Не уверен.
- А в чем - нибудь ты уверен.
- Да. Пиво "Черниговское" - лучшее пиво в мире.

***
Братья Кличко наконец встретились с чемпионом мира: ими избит Гари Каспаров.

***
Вчера Маскаев на ринге сделал Тайсону 3 нокаута!
- Как это?
- Еще дважды нокаутировал на бис!

***
Из интервью Руиза:
- Раньше я боялся Кирка Джонсона и ударов ниже пояса, а теперь мне не страшно, ведь я чищу свои яйца пастой Blendamed!

***
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: Ну заломал он меня в коронный свой захват.
У меня одна рука здесь другая там, ноги хр#н знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

***
Боксер перед боем разговаривает с матерью стоящей рядом с рингом:
- Мама, а левой рукой можно бить?
- Можно сынок.
- И правой можно?
- Можно сынок.
- И в голову можно?
- Можно сынок.
- И по туловищу?
- Можно сынок.
- Мама, ведь он меня убьет!!!

***
Мужик оставил в раздевалке сумку и записку: попробуй возьми.Чемпион по боксу. Возвращается сумки нет и записка: попробуй догони.Чемпион по бегу.

***
Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:
- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

***
Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!

***
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

***
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

***
Сидит ежик на пеньке, мускулы свои ощупывает да приговаривает: “Я сильный. Я сильный... Я очень сильный!” Мимо проходит медведь — удивляется: чего это, мол, фигня всякая развыпендривалась? Махнул походя лапой — ежик с пенечка и улетел на другой конец леса. Поднимается, отряхивается и говорит: “Да, я сильный. Но... легкий”.

***
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

***
Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
— Майк, зачем вам такие бицепсы?
—Э... э...
— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.
— Ага!
— Майк, а для чего в боксе нужна голова?
—Э...Э...
— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
— Ага, а еще я в неё ем…

***
Адвокат говорит Майку Тайсону:
- У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.
- Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.

***
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.

***
Боксерский поединок за звание чемпиона мира... Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал... Организаторы в шоке... Полный зал, 50 тысяч... Телевидение, а матч на грани срыва... Суетятся, не знают, что делать... Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает...
Они к нему подбегаю: "Выручай, мужик, матч срывается... Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим... ну?"... Ваня: "Какой базар, мы ж не лохи"...
Начинается матч: Тайсон подлетает - буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит... гонг, по углам.... Организаторы очумели, Ваня простоял...
Они к нему подлетают: "Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?"... Ваня: "Ну ладно, уговорили..."
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень... Ваня стоит не падает... После третьего раунда организаторы опять к Ване: "ну мужик ты даешь... давай еще раунд постой, еще миллион дадим"... Ваня поднимается: "Ну уж нееет... Не могу, бля, больше стоять... Щас я его бить буду!!!"

***
ПРОДАМ: боксерские перчатки из лебяжьего пуха

***
У чемпиона по боксу берут интервью:
- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если два хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если три хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

***
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю

***
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!

***
Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
Тяжеловес говорит: "Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой - он через балкон и на улицу.
Л-вес: "Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую - по очкам выигрываю...

***
На ринге спрашивают судью:
- Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
- Пять минут назад это были его очки

***
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

***
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

***
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
- Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
- Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
- Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно.
После первого раунда бугай спрашивает наших:
- А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: - Раз, два, три...
- Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.

***
Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

***
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

***
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, - говорит один из них, - твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, - протестует другой. - Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...

***
Идут соревнования по боксу. Один боксер "отстрелялся" раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай - две молока и три кефира. Запомнил?
- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
- Ты что, идиот, принес?!
- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

***
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами: "Эх, надо же когда-то начинать!", со всей дури заезжает соседу в ухо.

***
У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.

***
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!

***
Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
- Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она как открылась для апперкота...

***
Одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

***
На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги... Стоит только мне победить, как тут же начинается...
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал...

***
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
- Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
- Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

***
- Выиграл ты свой боксерский поединок?
- Нет. Но я, как барин, ехал потом в "Скорой помощи".

***
Объявление: «Боксёр-дизайнер распишет ваше лицо под Хохлому».

***
- Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксёр?
- Избави боже. Я - зубной врач!

***
Виталий Кличко встретился с чемпионом мира , к сожалению Костя Цзю накаутировал его еще в 1 раунде ....

***
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: «Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу». Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: «Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу».

***
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе мавает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

***
-А после двенадцатого удара твоя голова превратится в тыкву! - сказал Тайсон Золушке.

***
После боя, Льюис пригласил Виталия на ланч, в ответ на это предложение оба брата Кличко пригласили Льюиса на линч...

***
Продаются щенки боксеров с родословной. Родители чемпионы мира по боксу.

***
Бедные, бедные расисты - они опять не заметили на негре черного пояса.

***
Вчера 15 человек напало на квартиру Кличко. Нападавших спасло лишь то, что от звуков драки не проснулся старший брат.

***
Три золотых, 2 серебрянных, пять коренных и один молочный: таков итог выступления нашей сборной на чемпионате мира по боксу.

***
Тупо спёрто с сайта http://spurt.newmail.ru/ rolleyes.gif
Просмотры
Гость


12 Jul 2013 - 3:44


19 Dec 2011 - 17:47


12 Apr 2011 - 11:07


7 Nov 2010 - 13:30


13 Jul 2010 - 1:08

Комментарии
Другие пользователи не оставили комментарии для Шепа.

Друзья
Друзей нет.
Удалить установленные форумом cookies · Отметить все сообщения прочитанными
RSS Текстовая версия